"Laid and Confused" de Maria Yagoda : un extrait - Groupe de thé au jasmin de Chongqing

Nous pouvons gagner une commission sur les liens de cette page, mais nous ne recommandons que les produits que nous aimons. Promesse.

Souhaitez-vous qu'un étranger évalue vos compétences de masturbation sur Zoom ? Pour l'écrivain Maria Yagoda, dont le premier livre Laid and Confused sort aujourd'hui, tout était au nom de la priorité donnée au plaisir.

J'ai réglé ma minuterie sur dix minutes et j'ai sécurisé mon Chihuahua dans la salle de bain avec un bol d'eau et une pile d'oreilles de porc séchées. Pour faire tourner un peu l'horloge, je m'appuyai contre ma commode et étirai mes quadriceps, me demandant si quelqu'un s'était renseigné sur Ashlee Simpson dernièrement. Je me dirigeai vers le lit mais me souvins alors qu'il y avait des Ritz Crackers dans mon armoire de cuisine qui devaient bientôt expirer. J'en ai pris soin. Je retournai au lit, couvert de poussière de cracker, et regardai le chronomètre : 8h34. Je ne pouvais plus différer ma première mission "homeplay" de mon coach sexuel : pendant dix minutes, tout ce que j'avais à faire était de toucher mon corps et d'explorer. Il n'y avait aucun objectif, aucun résultat escompté, aucun besoin, même, de s'occuper des parties génitales. La mission consistait simplement à ressentir des sensations dans mon corps. Cela semblait atroce.

Après avoir interviewé la coach sexuelle Amy Weissfeld à propos de la masturbation, j'ai réalisé que je pouvais utiliser des conseils professionnels, en particulier un type de coaching sexuel qui jouait sur sa plus grande force et ma plus grande faiblesse : le plaisir de soi. Au milieu d'une pandémie mondiale en cours, les partenaires sexuels étaient devenus rares pour les célibataires reclus comme moi, donc mon voyage loin du mauvais sexe vers un sexe épanouissant et satisfaisant serait entre mes mains, littéralement. Au-delà du climat social, cependant, il m'est venu à l'esprit que j'étais tombé dans le même paradoxe que tant d'autres de ma génération : optimiser tout dans ma vie, de la quantité d'avoine pendant la nuit pour un maximum d'énergie à la quantité de seins en selfie pour un maximum d'énergie. l'engagement - sauf le plaisir sexuel, un pilier vital du bien-être sexuel. La culture hustle dicte que nous nous efforçons d'obtenir ce que nous voulons, de devenir les personnes que nous voulons être. Même si nous n'aimons pas la prémisse, nous y adhérons principalement. Lorsque nous voulons des abdos, nous téléchargeons une application de fitness et nous consacrons dix minutes au déjeuner. Quand on veut changer de carrière, on prend un café avec des mentors et on rafraîchit LinkedIn sur les toilettes. Cependant, lorsque nous nous sentons mal à propos des relations sexuelles avec notre petite amie, nous nous sentons simplement mal à propos des relations sexuelles avec notre petite amie. Ou nous trébuchons dans une conversation, abandonnons la plupart du temps et attendons notre heure jusqu'à la rupture.

Pour être clair : je ne pense pas que tout doive être optimisé. Certaines des meilleures expériences de la vie ne sont pas optimisables et appellent à résister à la pression capitaliste pour rationaliser ou mettre à niveau. Je ne pense pas, par exemple, que Gushers puisse ou doive être amélioré. Volez plus près du soleil et vous vous brûlerez. Il en va de même pour se promener dans un parc au hasard sans nulle part où aller. Vous pourriez rechercher de meilleurs parcs, vous pourriez rechercher de meilleures chaussures, mais vous aurez probablement juste mal à la tête en regardant votre téléphone.

Il y a des moments où la marchandisation du bien-être sexuel me trouble. Chaque fois qu'une entreprise profite des insécurités sexuelles des gens, nous devons agir avec prudence et esprit critique. Et pourtant, j'ai trouvé quelque chose d'autre encore plus sinistre : une impuissance acquise et répandue face au sexe. Tant de millénaires que j'ai interrogés et interrogés se sentaient misérables à propos de leur vie sexuelle, mais n'avaient jamais envisagé la possibilité de l'améliorer, avec ou sans l'aide d'un professionnel. La résignation rampante au mauvais sexe et notre ambivalence envers le plaisir de soi m'ont poussé à écrire ce livre en premier lieu. Le plaisir vaut la peine d'être priorisé, de la même manière (sinon plus !) que nous privilégions le travail et l'exercice et la nourriture et les cils synthétiques qui se recourbent jusqu'à nos sourcils. Ce n'est peut-être pas notre faute si nous avons de mauvaises relations avec le sexe – la société !! – mais personne ne vient nous aider. Nous devons y travailler nous-mêmes et externaliser les conseils si nécessaire.

"Vous ne pouvez pas suivre les vrilles du plaisir dans votre corps à moins d'être à l'écoute", m'a dit Weissfeld lors de notre première séance. "Le plaisir est trois choses : c'est l'attention, la conscience que quelque chose est agréable et la stimulation. Dans notre conditionnement précoce, nous entendons : "Ne ressentez pas cela, ou n'y allez pas." Lorsque nous parlons de plaisir personnel, il s'agit de prêter attention à la sensation dans le stimulus corporel." Réapprendre le plaisir tactile, alors, justifie une pratique physique, et beaucoup. Elle demande une attention profonde et concentrée qui n'est pas toujours agréable.

Weissfeld est un éducateur sexuel somatique certifié basé à Portland, Oregon. Selon la Somatic Sex Educators Association (SSEA), les éducateurs sexuels somatiques « enseignent à travers des expériences corporelles », ce qui comprend un coaching en matière de respiration, de massage, de conscience corporelle et même de transe érotique. Les entraîneurs sont formés pour toucher les organes génitaux et les anus de leurs clients "pour l'éducation, la guérison et le plaisir" et pour favoriser la connexion entre le corps et l'esprit. (Puisque nos sessions seraient sur Zoom, mes soldats ont eu une sortie facile.)

Pour commencer la séance, Weissfeld m'a demandé s'il y avait quelque chose dont j'avais besoin pour me sentir incarnée et à l'aise dans le moment présent. Ai-je besoin de changer ma façon d'être assis ou de déménager ailleurs ? La température était-elle bonne ? Ai-je besoin d'un verre d'eau ou d'une bouchée de quelque chose ? Avais-je faim, soif, froid, mal à l'aise ? Cette série de questions m'a secoué. Je ne me pose pas ces questions, ni personne d'autre, du moins depuis que ma grand-mère italienne était vivante. Je m'agitai sur mon siège, vraiment incertain. Je me sentais engourdi et sans sensation. Étais-je mal à l'aise ? Ce qui est inconfortable. . . Avais-je faim ? Qu'est-ce que la faim. . . Je pouvais manger, ça je le savais. Cela, je l'ai toujours su. Je me suis efforcé de localiser la faim dans mon corps mais je n'ai pas pu la trouver, donc non, je n'avais pas faim. Mais j'ai eu un peu froid ! Je pense? Ce picotement sur mes pieds était froid, n'est-ce pas ? Je considérais cela comme un progrès – la capacité de reconnaître que j'avais froid. La barre était basse. J'ai laissé mon esprit s'emballer avec les implications que cela avait sur ma vie sexuelle, ce qui était évidemment le but de l'exercice : combien de fois pendant les rapports sexuels ne me suis-je pas senti bien dans mon corps, mais ai-je ignoré les messages que mon corps me transmettait ? J'étais sur le point de tourner en spirale.

"J'ai froid," dis-je, et j'attrapai une couverture pour m'enrouler autour des épaules. Je ne pouvais pas dire si j'avais soif, alors j'ai dit que j'allais bien sinon; Je ne voulais pas lui faire perdre son temps, même si je la payais et qu'elle me suppliait de prendre le temps dont j'avais besoin pour décider si j'avais soif. Weissfeld n'a que trois règles dans ses séances, qui, comme tout le reste sous le soleil, s'appliquent au sexe : 1. Prenez soin de vous. 2. Écoutez votre corps. 3. N'endurez pas.

Ne supporte pas, ne supporte pas, ne supporte pas. Encore une fois, j'avais été vicieusement attaqué! Endurer est mon mode de vie. C'est mon héritage, ma religion, mon mode de vie, ma philosophie sexuelle : si quelque chose ne va pas, j'attends, parce que c'est plus facile. Il descend sur moi et je dis plus vite et il va plus vite mais ensuite il perd le clitoris et la vague de plaisir se dissipe. Eh bien, j'ai déjà dit ma seule chose, mieux vaut maintenant endurer; endurer ne me coûte rien, ou du moins ne coûte rien à mon partenaire. Qu'est-ce que ça me coûte?

Nous avons commencé par un travail respiratoire. Elle parlait du souffle comme de mon "amant intérieur" et m'invitait à l'imaginer comme tel. "Il transporte cet oxygène nourrissant vers toutes ces différentes parties de votre corps. C'est comme si vous vous faisiez un petit massage de l'intérieur. C'est une touche nourrissante."

Tout au long de la session, le sexe a rarement été mentionné. Nous avons joué à un jeu appelé "Oui, Non, Peut-être". Weissfeld a demandé si elle pouvait faire certaines activités avec moi et avec moi – me faire un massage, faire une randonnée, emprunter 500 $ – et le « conteneur de sécurité » était qu'aucune de ces choses ne se produirait. Pour le premier tour, je devais dire oui à tout. Au deuxième tour, j'ai dû dire non à tout. Au troisième tour, je devais donner ma vraie réponse. Avant de commencer, elle m'a demandé de poser doucement ma main sur ma vulve et de placer l'autre main sur ma gorge ou mon cœur. Avant et après chaque question, je devais faire une pause et puiser dans la sensation de mon corps. Si je devais dire "oui" à quelque chose auquel je voulais dire "non" ("un câlin"), je devais remarquer ce que cela faisait dans mon corps. Si je devais dire "non" à quelque chose à quoi je voulais dire "oui" ("argent gratuit"), je devais remarquer ce que cela faisait dans mon corps. L'idée était de s'entraîner à interpréter les messages du corps, pas de la tête, et de remarquer ce que l'on ressent dans votre corps lorsque vous dites ce que vous voulez et à quel point vous vous sentez mal à l'aise lorsque vous ne le faites pas.

Mon devoir était de profiter de quelque chose pendant quinze minutes chaque jour. Il peut s'agir d'une douche chaude ou d'une promenade autour du pâté de maisons ; Je devais juste remarquer les sensations avec les cinq sens. J'étais reconnaissant qu'elle ait renoncé à se toucher pour le moment; cela semblait trop avancé.

"Cette capacité à s'accorder à la sensation du corps est connue sous le nom d'"intéroception"", a-t-elle déclaré. "Ce qui est arrivé à beaucoup d'entre nous très tôt dans la vie, c'est que nous pourrions dire quelque chose à un soignant qui reflète une sensation que nous ressentons, comme, 'Oh, je ressens une sensation d'oppression dans mon ventre. Je ne veux pas aller à école aujourd'hui.' Et quelqu'un sur le chemin dit : "Oh, tu vas bien, chérie. Tu es juste nerveuse." Lorsque cela se produit assez souvent, nous apprenons à traduire les sensations que nous ressentons dans notre corps en émotions, croyances et sentiments. Et nous ne traduisons jamais vraiment à l'envers. quand je me sens heureux ? Qu'est-ce que ça fait dans mon corps quand je me sens anxieux ?'"

Ce travail de traduction – surprise – façonne le sexe que nous avons. "L'une des plus grandes clés pour avoir de bonnes relations sexuelles", a-t-elle déclaré, "est la capacité de ressentir cette sensation dans le corps et d'apprendre à la fois à augmenter le plaisir, mais aussi à suivre le plaisir qui est là, qu'il soit grand ou petit. c'est."

En 1973, Helen Singer Kaplan a ouvert la première clinique de thérapie sexuelle du pays, puisant dans son expérience en psychiatrie. Elle a abordé les «troubles du désir sexuel» comme des troubles fondamentalement émotionnels qui nécessitaient de déballer des expériences psychologiques comme les traumatismes, la honte et l'insécurité. Kaplan a contribué à inaugurer une nouvelle ère de franchise sexuelle des Américains, qui a malheureusement coïncidé avec une anxiété sexuelle croissante. Dois-je avoir plus de relations sexuelles ? Dois-je être plus attirée sexuellement par mon mari ? Ma bite devrait-elle être plus dure et durer plus longtemps ? Plus le sexe s'est infiltré dans le discours public par le biais des médias populaires, plus les attentes se sont intensifiées quant au fait que le sexe époustouflant et multi-orgasmique était réalisable si vous preniez les bonnes mesures; du moins c'est ce que les magazines et les émissions de télévision suggéraient. Parfaitement chronométré pour jouer sur ces peurs, le Viagra est arrivé sur le marché en 1998, rapportant des milliards de dollars à Pfizer et transformant à jamais la conversation autour du sexe : le sexe était désormais entièrement médicalisé.

Et, bien sûr, les conditions sociales qui ont conduit à l'industrie du bien-être sexuel - déréglementation pharmaceutique, attention scientifique et populaire croissante au sexe, changements démographiques - n'ont pas eu d'impact uniquement sur les hommes. Les femmes portaient le fardeau d'apprécier le sexe et de profiter de l'érection médicalement soutenue de leur partenaire ou de travailler sur elles-mêmes jusqu'à ce qu'elles le fassent. La médicalisation du faible désir et de la faible excitation pathologise le désintérêt pour le sexe, un désintérêt souvent tout à fait raisonnable. La culture d'entraide, mélangée à cet impératif culturel d'avoir un type de sexe très spécifique, a de plus en plus mis la pression sur les femmes pour qu'elles atteignent l'orgasme en faisant un travail solo profond pour découvrir leurs désirs les plus profonds, et si elles ne le peuvent pas, "elles sont aussi censés maintenir leurs partenaires dans un état d'ignorance bienheureuse (littéralement) de leur plaisir tronqué ou absent."1

Cette pression pour aimer le sexe peut être extrêmement écrasante et manipulée à des fins lucratives. C'est également vrai : de nombreuses personnes bénéficient d'une thérapie sexuelle. La TCC (thérapie cognitivo-comportementale) s'est avérée efficace dans le traitement d'un large éventail de problèmes sexuels, notamment le vaginisme, l'anorgasmie et la dysfonction érectile. Plus précisément, les interventions basées sur la pleine conscience sont efficaces pour améliorer la satisfaction sexuelle chez les femmes. Même les traitements cognitivo-comportementaux et de pleine conscience menés par Internet peuvent aider les femmes en détresse sexuelle. Comme j'avais déjà un thérapeute (bombe !), j'ai décidé de consulter un coach sexuel, à la fois pour en savoir plus sur la pratique et pour mieux comprendre mon insatisfaction sexuelle.

Au début de notre troisième séance, Weissfeld m'a demandé de mettre un oreiller sur mes genoux, de poser mes avant-bras dessus et de le caresser.

J'ai attrapé mon oreiller gaufré, qui était en croûte de flocons d'avoine, et j'ai fait ce qu'elle a dit. Elle m'a demandé de m'adosser au canapé. Elle a fait de même. Je voulais tout savoir sur elle. J'ai choisi de spéculer sur sa vie pour éviter de ressentir ce que c'était que de caresser un oreiller, ce qui était l'exercice.

Nous devions alterner en disant des choses que nous remarquions, "style pop-corn". J'ai dit que j'avais remarqué que l'oreiller était doux. Elle a dit qu'elle avait remarqué ses pieds sur le sol. J'ai dit que j'avais remarqué que la température dans la pièce était bonne. Elle remarqua que ses mains étaient sèches. J'ai remarqué que mon chien pétait. Au fur et à mesure que nous avancions, les observations devenaient plus précises, le langage plus précis. J'ai remarqué une sorte de picotement de chaleur sur mes mains alors que je les frottais sur mon oreiller. Elle souleva son oreiller pour en frotter le bord entre ses doigts. J'ai essayé cela aussi et j'ai ressenti une douce fraîcheur; J'ai ressenti différentes températures lorsque l'oreiller est entré en contact avec différentes parties de ma main. À peine cinq minutes plus tôt, ma seule remarque avait été que l'oreiller était moelleux.

Notre prochain exercice était le jeu des raisins secs. Je n'avais pas de raisins secs. "Les oranges, ça va", dit-elle. "Ou même du chocolat noir." J'ai fouillé dans ma cuisine, un ordinateur portable dans une main et ouvrant des tiroirs de l'autre, cherchant toutes sortes de déchets dans l'espoir d'attraper quelque chose de comestible. "Est-ce qu'un Peep lâche fonctionnerait?" Un coup d'œil lâche ne serait pas idéal, a-t-elle dit, mais cela pourrait fonctionner. J'ai fouillé un peu plus dans ma cuisine et j'ai trouvé une pomme pourrie lentement qui avait encore un côté comestible. J'en coupai une tranche et retournai sur le canapé.

D'abord, elle m'a demandé de le tenir dans ma main et de dire tout ce que je remarquais. La tranche était légère. C'était lisse. Au bout d'une minute, elle me l'a fait toucher; J'ai remarqué la douceur de la chair et le soyeux ferme de la peau. J'ai frotté mes doigts de haut en bas, en alternant la pression, puis j'ai appuyé dessus entre mes doigts; la sensation était agréable. J'avais l'impression de jouer à la périphérie du plaisir, d'une manière ou d'une autre, alors que j'abusais de cette tranche de pomme lors d'un appel vidéo. C'était bon.

L'exercice s'est poursuivi avec une partie vue (une minute), une partie odorat (une minute), puis la partie la plus difficile : le goût, qui m'a obligé à mettre la tranche dans ma bouche sans mâcher ni avaler. J'ai accepté et je l'ai inséré, mais j'ai commencé par inadvertance à enfoncer mes dents dans la chair juteuse. "Désolé," dis-je. Elle m'a pardonné, mais j'étais toujours chargé de décrire le goût. Le craquement était plus fort dans mon oreille, presque comme un effet sonore. Ma bouche s'humecta autour des morceaux de chair qui se multipliaient alors que les morceaux de jus un peu herbeux, acidulés et sucrés se répandaient sur ma langue. De toute évidence, tout cela était censé se produire sur ma vulve, si je me contentais de me brancher. Mes sens étaient si aiguisés que j'aurais beaucoup de chance si cela se produisait.

Les coups de dopamine que nous recevons des médias sociaux créent une dépendance, et la principale raison pour laquelle je n'ai pas pu terminer mon prochain devoir, qui était de "profiter de quelque chose pendant quinze minutes".

Lorsque j'ai rapporté cela lors de notre session, Weissfeld a dit que je pouvais réduire le temps à cinq minutes. C'était mon devoir, et de continuer à pratiquer le toucher - avec n'importe quel objet, pas seulement un oreiller. Il peut s'agir d'un stylo, d'une télécommande ou d'un applicateur de tampon, peu importe.

Le changement ne s'est pas produit tout de suite, ni de façon spectaculaire, mais au cours de la semaine, je me suis retrouvé à devenir plus précis sur les sensations physiques. Je n'avais pas seulement l'impression que "j'avais les pieds sur terre". Si j'y prêtais vraiment attention, je pourrais remarquer que mes semelles recevaient une pression douce et uniforme poussant vers le haut depuis la terre. J'ai remarqué la sensation de température et d'air sur ma peau; comment ma peau se sentait sur mon ordinateur portable, en tapant ceci. Il y avait des petites vibrations partout. « C'est un entraînement », m'avait dit Weissfeld – ressentir des choses.

Pratiquer le plaisir est un effort de toute une vie, et je m'en veux profondément. Lorsque je me suis engagé dans les pratiques de sensibilisation quotidiennes que Weissfeld m'a assignées, le résultat n'a pas été immédiat, mais profondément informatif. En marchant vers les Dunkin' Donuts parce qu'ils avaient une offre sur leurs petits wraps gommeux aux œufs, j'ai remarqué que mes bras se balançaient dans la brise, l'air frais et sec les frôlant. Lorsque j'ai acquis les wraps, j'ai plongé mes dents dans le simulacre moelleux et salé d'un taco de petit-déjeuner, et j'ai laissé le fromage américain gloopy recouvrir le haut de ma bouche. À ce moment-là, je pouvais tout sentir et tout goûter, et j'aimais ma vie. J'aimais toute la vie, passée et présente.

Quelques jours plus tard, tout en ayant des relations sexuelles avec un personnage récurrent, il y a eu des moments de bonheur enveloppant de petits œufs gommeux. Il y a eu des moments qui se sont sentis bien dans tout mon corps. J'ai remarqué ces sensations et j'ai essayé de m'y enfoncer, plutôt que de me laisser entraîner par un certain nombre de distractions : mon Chihuahua Bucatina qui me lèche les orteils, le riff de guitare électrique comiquement fort de mon voisin du dessus, des pensées de catastrophe climatique. Mais j'ai gardé le cap. Je restais déterminé à ressentir les vagues subtiles de plaisir procurées par le pénis de cet homme. Après avoir eu un orgasme (je ne m'étais pas approché), il s'est roulé sur mon bras et a retiré le préservatif. J'envisageai de lui demander s'il voulait bien me tomber dessus. Je n'avais pas peur de demander - progrès - mais après avoir pris quelques respirations pour vérifier avec moi-même, j'ai réalisé que je ne voulais pas qu'il me fasse descendre. Je voulais qu'il me lâche; mon bras dormait. Je m'éclipsai sous lui et allai dans la salle de bain. Quand je suis revenu, il était déjà en train de s'habiller. Il a dit qu'il avait du travail tôt le lendemain matin. J'ai mis une serviette, je l'ai sorti et je me suis précipité vers mon appartement, sautant toutes les autres étapes. J'ai lubrifié mon vibromasseur préféré et je me suis allongé sur mon lit, maintenant glorieusement vide.

J'ai adoré ma vie. J'aimais toute la vie, passée et présente.

1. Katherine Rowland, The Pleasure Gap: Les femmes américaines et la révolution sexuelle inachevée (Seal Press, 2020)

Maria Yagoda est une rédactrice et écrivaine basée à Brooklyn qui couvre le sexe, la nourriture et la culture. Son premier livre, Laid and Confused: Why We Tolerate Bad Sex and How to Stop, sort le 30 mai.

Une liste principale de surnoms pour appeler votre petit ami

13 positions sexuelles de cow-girl qui vous donnent le contrôle

Trouvé : Tous les meilleurs masseurs de prostate pour acheter Rn

La vraie raison pour laquelle je sors avec des hommes assez vieux pour être mon père

46 façons rapides de vous allumer

Il est temps d'essayer une paire de pinces à seins, Bb

Toutes les meilleures culottes vibrantes pour pimenter les choses

Aider! Mon ami sort avec un Edgelord

Toutes les meilleures options de plug anal pour certains jeux de butin

Un guide complet du débutant sur les ciseaux

Bienvenue dans le rapport sur l'état de l'amour-propre 2023

36 meilleurs sites porno éthiques pour femmes